Поговорим про те стратегии, которые мы используем в отношениях.Вся беда заключается в том, что это является именно стратегией, то есть внутри есть определенная схема, как мы вступаем в контакт с другим человеком, как этот контакт длится и как мы из него выходим.
Скажем так, вместо того, чтобы ориентироваться на «местности», каждый раз чувствовать себя, чувствовать другого и ту атмосферу, которая создается между вами, мы заходим сразу со своими тапками. Словно внутри есть «та самая» универсальная формула. Поэтому и из-за этой формулы, мы из раза в раз, повторяем одни и те же «ошибки».
Итак, первая стратегия - это люди, которых я бы назвала обижули. Здесь для регулировки контакта отлично выступает обида. И на самом деле - это очень отличный помощник.
Как формируется эта схема?
Первый объект нашей любви/привязанности - это мама. Важно, чтобы она была постоянна. Когда нужно принимала, т.е. мы подходим к ней, и она нам отвечает взаимностью, а когда нужно - не трогала нас. Но мы всегда бы понимали, если что нужно, она рядышком. Ненавязчиво так.
А если мама, словно мерцающая звезда - т.е. непредсказуема, то и формируется тревога, ощущение недоверия к близкому лицу. Контакт тогда непостоянен. Тогда ее нужно пытаться удерживать.
Давайте рассмотрим, как это может проявляться уже во взрослом возрасте.
Иногда внутри я могу себя ощущать, что недостаточно хорош, что со мной что-то не так. И вдруг я встречаю партнёра, который для меня кажется классным! Я хочу быть с ним. Вначале мы напитаемся им, нашей любовью. Но потом мы устаем (и это нормально). Но как я могу покинуть объект, который такой хороший и мне с ним так классно? Правильно - сделать его плохим и найти легальную причину его покидания. И здесь обида выручает. Плохого бросить то и не жалко.
А внутри заметьте - нет понимания, что это один и тот же человек. Здравствуй, расщепление: плохой и хороший - два разных человека.
Вторая стратегия - инвесторы, те люди, которые наделяют другого этой хорошестью. Они его словно оживляют. Естественно, они пытаются оживить ту мертвую, холодную маму. Внутри кажется, что я ей перекину эту любовь, тепло и она мне вернет потом обратно. Но чуда не происходит. А попытки остаются.
Во взрослом возрасте они вас будут окутывать тоннами ресурса. Но и ожидать будут, что вы им дадите потом то же самое. А вы переодически не можете столько же дать. Схема не работает. Но есть еще одна попытка заполучить от вас внимание. Ссоры. Выяснение отношений - это тоже внимание. К сожалению, очень часто тепло, заботу и любовь не получается дать безусловно. Если безусловно, то и претензий потом не будет.
Так что же объединяет этих людей? Нет ориентации на свои чувства сейчас, на чувства партнера сейчас, на эту переменчивость. Само пространство ваших отношений в моменте отрицается, не смотрится на это. А без этой ориентации, как раз схемы то и применяются.
А вы в себе замечали схемы выстраивания отношений?
С любовь и заботой,
Ваш психолог - Анна Андреева.
_____________________________________________________________________
▶︎Подписывайтесь на мой Инстаграм:
▶︎Группа в ВК:
▶︎Запись на консультацию на сайте
#психология #отношения #психолог #привязанность #тревожныйтип #психотерапия #избегающийтип #обида #партнер #любовь
Музыка
Фильмы
ТВ Шоу
Категории видео
