Будьте готовы к тому, что не все люди смогут принять и выдержать ваши изменения. До прихода к психологу вы жили определенным и и привычным для вас образом. Где-то вы не замечали тревогу и игнорировали депрессивное состояние, где-то для вас токсичное «выбивающее» общение было нормой, перманентное ощущение вины тоже было нормой. По своей практике скажу, что люди могут приуменьшать значимость реальной проблемы, которая доставляет ощутимый дискомфорт и так срабатывает защитный механизм психики. Возможно, для вас было нормой то, что вас постоянно с кем-то сравнивают и обесценивают.
Норма у каждого своя. Вопрос лишь в том, насколько вам это подходит или не подходит? Чувствуете ли вы силы жить или же постоянно пребываете в обесточенном состоянии?
Вы жили в «своей» норме. Вы выбирали людей в свою жизнь, согласно этой «норме».
Например: вас постоянно сравнивали в детстве и не считались с вашим мнением? Вероятно во взрослой жизни вы выберете такого же партнера, который будет создавать знакомые для вас условия: обесценивать и не считаться с вашим мнением.
Выйти из этого порочного круга можно!
И как только вы начнёте из него выходить, первыми это заметят те, для кого вы стали неудобным. Они обязательно вам об этом сообщат и пригрозят тем, что вы своим таким неудобным поведением потеряете их любовь. Ваше общество всячески будет пытаться вернуть вас обратно «на старые рельсы», манипулировать, шантажировать, угрожать. И конечно, найдут виноватых, как в данном видео.
Есть такие люди, после общения с которыми, очень хочется пойти разобраться в себе. Часто, такими людьми выступают нарциссические личности.
Я не хочу никого ярлычить, называя нарциссом. Но нарциссичные проявления происходят вокруг да около.
В 1 части видео мы увидели как девушка оскорбляет, обесценивает и обвиняет психолога в том, что ее отношения распались.
Мы видим нарциссическую ярость. Почему именно нарциссическую?
У людей с проявленным нарциссическим радикалом в характере отношения строятся на функциональной основе.
Партнер/друг/ребенок не рассматривается как отдельная личность со своими чувствами и своей жизнью, он рассматривается как функция: «Что ты можешь сделать для меня, для достижения моей цели?»
Такие люди, обычно, не спрашивают хочешь ты это делать или нет, есть ли у тебя ресурс на это, они просто ставят перед фактом что ты ДОЛЖЕН сделать для них, и конечно, они отлично объяснят тебе почему ты им ДОЛЖЕН. Кстати, слово «должен» прям любимая база у нарциссичных личностей. Все должны обслуживать их жизнь, ведь отношения для них - это не про близость и настоящий контакт, а лишь про функциональность и удобность.
Рассмотрим ситуацию из видео и с другого ракурса: с точки зрения треугольника Карпмана, когда наша нарцисичная личность находится в жертвенной позиции. Жертва всегда бедная и несчастная, у нее всегда найдется виноватый в ЕЕ неуспехах. И поверьте, человек в позиции жертвы очень филигранно внушит вам вину и объяснит почему виноваты именно вы в том, что случилось на самом то деле из-за нее.
Жертва никогда не берет ответственность за свой вклад в отношения, виноват и плохим всегда будет кто-то другой: партнер, свекровь, психолог.
Что самое страшное для нарциссичной жертвы? Остаться без того самого «спасателя», который обслуживал ее жизнь.
И когда спасатель пытается выйти из игры жертвы, то бедная несчастная жертва, сама того не осознавая, становится жутким агрессором. Чтобы оставить спасателя в своей «игре», она начинает манипулировать, шантажировать, угрожать и обесценивать, в общем, использовать полный букет эмоционального насилия, чтобы удержать устоявшийся образ жизни.
Если же жертва не может «перевоспитать» спасателя с помощью угроз, шантажа и манипуляций, то она начинает искать других «спасателей», набирая себе новую группу поддержки против первого «спасателя».
В общем, жертве никогда не выгодно осознавать то, что она так же ответственна за свой вклад в отношения, ей проще обвинить всех и всея в бедах ее жизни.
А если это еще и нарциссическая жертва… то вы будете ощущать такое адское продавливание, такооооой гнет! В ваш адрес польются такие обвинения, которые вы даже сами не смогли бы придумать.
В 1 части видео как раз проявленная нарциссическая «давка», когда жертва стала агрессором и пыталась пригласить в свою игру психолога на роль агрессора или спасателя. Агрессор ей нужен, чтобы подтвердить свой статус бедной, пострадавшей и несчастной, а спасатель нужен, чтобы обслуживать ее жизнь.
Поэтому будьте готовы к тому, что все те, кто был рядом и использовал ваш ресурс как должное, первыми заметят то, что вы начали выбирать себя и защищать свои границы.
Музыка
Фильмы
ТВ Шоу
Категории видео
